Schule, Stress und..... Sorgen?

(Ja das hier ist mein Auge... Bindehautentzündung und so q_q)

Das waren noch Zeiten, in denen ich morgens aufwachen konnte und mir um nichts Sorgen machen brauchte. Nun läuft es aber eigentlich immer gleich ab: Ich wache auf, mache übermüdet den Wecker aus, stehe auf, wecke die Kinder, lege ihnen frische Kleidung raus, mache ihnen Frühstück, packe alles in die Schultaschen, beschwer mich dann, dass sie noch immer nicht angezogen sind. Dann kämme ich meiner Tochter die Haare, mache ihr evtl. noch nen Zopf und knuddel mit ihnen (sofern Zeit übrig bleibt). Dann sorge ich dafür, dass sie ordentlich gekleidet das Haus verlassen, bevor ich wieder in mein Schlafzimmer zurückgehe, mich noch einmal in mein Bett lege und auf dieses wunderschöne Foto starre, welches mich immer wieder in Erinnerungen schwelgen lässt...

Das Foto von meinem Schatz und mir... gemacht im letzten März... im Düsseldorfer Aquazoo. Wir lächeln beide so überglücklich auf diesem Foto... und so sollte es eigentlich auch immer bleiben.

Aber seit Monaten schon ist eine solch große Distanz zwischen uns, die droht, immer größer zu werden. Und das möchte ich nicht. Ich weiß nicht, ob er es extra macht, dass er mich so ignoriert... ich weiß nicht, was er sich davon verspricht. Vielleicht macht er es auch einfach nur, um den Kopf frei zu haben für sein Abschluss-Examen... aber dann muss er es mir doch sagen... sagen

"Hör mal Schatz - ich brauch jetzt meine ganze Kraft für das Examen. Sei stark, sobald ich das geschafft habe, machen wir weiter wie bisher."

Ich würde es verstehen, wirklich. Aber sich kaum noch bis gar nicht mehr bei mir zu melden... diverse Anrufe meinerseits zu ignorieren, SMS, Mails und andere Dinge ebenso... mir das Gefühl zu geben, als sei ich die unwichtigste Person der Welt.... das tut mir so weh - jeden Tag aufs Neue. Er hat mir versprochen, dass wir reden... hat mir versprochen, dass wir alles klären (und mir versichert, dass ich keine Angst vor dieser Unterhaltung haben müsse, was mir auch die Angst nahm, dass er mich verlassen würde). Nichts ist passiert...

Er hat mich dazu gebracht, dass ich einfach einen Flug nach Venedig buche für Juli - ob er nun ja sagen würde oder nicht. Einfach deshalb, weil ich so fertig mit den Nerven war... weil die Sehnsucht so groß ist.

Und ich hab es gemacht und verlasse mich darauf, dass er dort ist und auf mich wartet. Aber was, wenn er nicht am Flughafen steht? Kann er wirklich so ein Schwein sein? Dann werde ich dort stehen - einsam... verlassen... ohne Ortskenntnisse, ohne Sprachkenntnisse... kaum Geld in der Tasche - weil ich mich darauf verlassen hatte, dass er einen Platz zum Schlafen für mich/uns findet. Und dann? Den Flug kann ich nicht mehr stornieren, ich bekomme keinen Cent zurück. Ich habe es für ihn gemacht - für uns.

Alles, was ich möchte, ist die Gewissheit, dass er an diesem Tag im Juli dort am Flughafen auf mich warten wird... und dass all das, was wir in den letzten zwei Jahren geplant haben, sich auch bewahrheiten wird.

Alles was ich derzeit aber möchte ist, endlich mit ihm zu sprechen. Seit Februar habe ich seine Stimme nicht mehr gehört... liebe Worte gab es zuletzt an meinem Geburtstag (und das Gefühl, dass ich ihm wichtig bin). Und seither? Ja, 1-2 mails/sms... aber ohne irgendwelche Gefühle seinerseits. Nicht ein "Ich liebe dich" oder ein simpler Kuss... nein gar nichts. Auf unser Gespräch, welches wir schon seit Januar führen wollten, warte ich auch vergeblich. Und mit jedem Tag wird das Gefühl in mir größer, dass ich ihm total unwichtig bin.

Es tat mir gut - ja es tat mir wirklich gut - als ich letztes Wochenende sah, dass er mich auf meinem Profil - in meinem Blog - besucht hatte... aber warum schreibt er mir nie einen kurzen Kommentar? Ist es denn so schwer? Kostet es ihn denn soviel Arbeit? Verliert er damit sein Ansehen? Mensch, das bin ich.... die Frau, mit der er alt werden wollte... nicht irgendeine Freundin. Warum kann man mich nicht einfach mal mit dem nötigen Respekt behandeln, der mir zusteht?

Nun laufen wieder literweise Tränen mein Gesicht herunter... weil ich einfach so verzweifelt bin. Habe ich doch versprochen, stark zu sein... wollte ich durchhalten, bis er endlich diese harte Zeit beendet hat. Aber dafür brauch ich doch ein wenig Unterstützung... muss wissen, dass alles okay ist... doch ich weiß gar nichts. Meine Gefühle werden getreten... mein Vertrauen ausgenutzt. So fühle ich mich jedenfalls... wenn es anders ist, mein lieber Paolo - dann SAG ES MIR BITTE!!! Aber lasse mich nicht immer im Unwissenden... lasse mich nicht allein mit meinen Ängsten.



Mir fehlt die Kraft, jetzt darüber weiter zu schreiben... ich möchte doch nur geliebt werden....

Na gut, also fangen wir mal mit dem gestrigen Tag an. Wir kamen kaum aus dem Bett heraus, hatten wir uns doch schon wieder daran gewöhnt, lange zu schlafen. Aber um 7 Uhr war die Nacht zuende - und so wird es jetzt auch bis Juli wieder täglich sein.

Habe meine Kinder also für die Schule präpariert. Natürlich kamen beide nicht früh genug aus den Federn, um noch einmal mit ihrer Mutter knuddeln zu können... natürlich nicht. Der Stress begann also bereits am Morgen für mich - aber okay, da muss man durch als Mutter, nicht wahr?

Im Anschluss daran legte ich mich - wie oben erwähnt - nochmal ein paar Minuten hin, um in Tagträumen zu schwelgen... in Tagträumen, in denen alles noch in Ordnung ist.

Aber um spätestens 10 Uhr war sowieso Zeit, das Auto zu meinen Eltern zurück zu bringen. Dort druckte ich mir im übrigen meinen Flugschein für Juli aus und schaffte es damit, die Druckerpatrone leer zu bekommen. Ohje, hoffentlich wird mein Vater nicht sauer :D Anschließend wieder zurück nach Hause, zwischendurch immer wieder in den strahlend blauen Himmel geschaut.

Dann telefonierte ich erst einmal mit meiner Schwester, während ich mir das Balance Board zurecht legte, um den täglichen Körpertest zu absolvieren. Vielleicht war es das Gewicht des Telefones (das ist jetzt ironisch gemeint), welches mich 200g schwerer werden ließ. Ich weiß es nicht. Vielleicht war es aber auch nur das Ohr des Schoko-Osterhasen, welches meine Kinder mir gegeben hatten am Vortag. Mein Fitness Alter... wie war mein Alter? Ich weiß nicht... 32? Oder - nee... ich glaub 29 oder so. Keine Ahnung, ich lege mich jetzt nicht drauf fest. Jedenfalls war ich einigermaßen zufrieden mit dem Ergebnis.

Kurz darauf klingelte Gina auch, ihr Unterricht war zuende. Und gleich zu Beginn sagte sie mir, dass ihre Klassenlehrerin nach 5 Monaten Krankheit endlich wieder zurück ist. Ich freute mich natürlich für sie.

Gina begann mit ihren Hausaufgaben... und das zog sich in die Länge. Nicht, dass es soviel war - nein, sie hatte in der Schule Schere und Kleber vergessen und konnte somit die Mathe-Hausaufgaben nicht machen. Also musste sie warten, bis Kai nach Hause kam. Was dann um 12:40 auch der Fall war. Jedoch ist dann noch lange nicht Friede, Freude, Eierkuchen. Nein, beide stritten sich erst einmal wieder heftig darüber, dass Gina Kai seinen Platz wegnahm... sich zu breit machte für ihn... blabla - Kinderkram eben. Ich versuchte zu schlichten - aber das war Gina dann nicht gut genug. Letztendlich war ich wieder kurz davor laut zu werden - wollte es aber doch noch vermeiden. Also ging ich auf den Balkon und hängte erst einmal die trockenen Socken und Unterhosen ab... brauchte etwas frische Luft.

Als beide Kinder ihre Hausaufgaben beendet hatten, war es auch schon fast 14 Uhr. Um 14 Uhr (als meine tägliche Sendung zuende war) meinte Kai nur zu mir: "Mama, gehtst du heute nicht an den PC?" - "Aber Kai, ich gehe doch immer erst um 15 Uhr an den PC." - "Ja aber das letztemal nicht..." - nun gut, ich überließ ihm also die Fernbedienung und machte mich auf den Weg zum PC - er hatte ja eigentlich auch recht :/ Meine täglichen Rundgänge gemacht... nichts neues...

Die Kinder gingen dann auch beide raus - ich verließ mich darauf, dass sie pünktlich zurück kommen würden. Was sie letztendlich natürlich nicht taten! Dabei musste ich doch noch unbedingt ein paar Kleinigkeiten einkaufen. Kai kam fast eine halbe Stunde zu spät nach Hause, womit er sich natürlich wieder Ärger einhandelte.

Ich nahm beide mit zum Einkaufen - die frische Luft tat ihnen gut. Aber auch unterwegs zeigten sie sich nicht gerade von ihrer besten Seite - von Manieren war bei Kai diesmal echt keine Rede *seufz*. Unterwegs trafen wir noch die "Walking-Truppe von Wegberg" - nachdem ich beiden erst einmal erklären musste, was Walken eigentlich ist.

Zu Hause angekommen bekamen beide noch ihr Abendessen, welches ich ja vor dem Einkaufen eigentlich schon fertig hatte, und ließen dann gemeinsam den Tag ausklingen. Beim Zähneputzen musste sich wieder gestritten werden... ist ja klar :/ Und das "bettfertig machen" mussten sie auch noch künstlich in die Länge ziehen. Aber letztendlich war dann doch wieder Ruhe und ich konnte mich meinem Abendprogramm widmen... aber was war es überhaupt? Ich hatte keine Ahnung. Also wuselte ich noch ein wenig durchs Internet, schrieb hier und da Kommentare, spielte noch ein wenig Ragnarok, las noch etwas und ging dann - ziemlich müde - ins Bett.

Mein letzter Blick wanderte auf das wunderschöne Foto in dem roten Bilderrahmen, welches mich von meinem Nachtschränkchen aus ansah... und ich dachte nur: Bitte lieber Gott, bitte lass meine Wünsche wahr werden... und lass uns beide bald endlich wieder zusammen sein. Denn ich brauche nichts sehnlicher als ihn... meinen Paolo.